Divisão de tarefas domésticas contribui para a vida sexual do casal

Um nova pesquisa realizada pela Triad Consulting, empresa especializada em gestão do tempo, sugere que a divisão de tarefas domésticas pode colaborar com a vida sexual dos casais. Os especialistas explicam que para a mulher o acúmulo de tarefas, como cuidar dos filhos, trabalhar fora e arrumar a casa, pode se tornar um problema quando o assunto é a vida sexual, já que elas acabariam definindo outras prioridades para o dia a dia e esquecem de cuidar de si próprias. Os números do estudo dizem que 78% das 5.300 entrevistadas, com idade média de 34 anos, disseram não ter tempo suficiente para sexo e relacionamentos. Foi a partir desse fato que os pesquisadores relacionaram a importância da ajuda masculina nas tarefas domésticas para que a vida sexual se torne mais ativa.

MITO OU VERDADE: MULHERES LIGAM PRA BELEZA MASCULINA?

MITO OU VERDADE: MULHERES LIGAM PRA BELEZA MASCULINA?
Mentira. E da grossa.

Mulheres obviamente gostam e preferem homens bonitos, mas com o tempo se acostumam e aceitam os feios, dando valor a outras qualidades. Mesmo assim, porém, CONTINUAM CONSIDERANDO A BELEZA FÍSICA ALGO IMPORTANTE. Não fundamental ou imprescindível, mas de grande importância.

Vamos à teoria, aos fatos e às provas.
É extremamente comum encontrarmos um casal composto por uma garota maravilhosa e um verdadeiro rascunho do mapa do inferno fazendo papel de homem. E, curiosamente, NEM SEMPRE É ALGUÉM RICO (ok, ok, muitas vezes ele tem lá sua graninha).

Mas, vejam só, quase nunca isso acontece na situação oposta. E o mesmo vale para mulheres novas e homens bem velhos. Ou estamos acostumados a ver velhas caquéticas com rapazes novinhos, a não ser em raríssimas ocasiões? Pois é.

De todo modo, não cairei aqui na sacanagem de generalizar. Porque, é fato, muitas garotas REALMENTE não ligam para isso. Ao longo dos anos, elas se conformam com a ideia de que não faz sentido perseguir a extrema beleza física e isso se dá por uma série de fatores.

Cabeçadas

Os homens, por excelência, são uns desgraçados. Sim, eu sei, algumas mulheres também, mas homem é tudo fiadap***. O que dizer, portanto, dos bonitões? Mulheres maravilhosas se jogam aos pés desses camaradas, de modo que é preciso matar um leão de fidelidade por dia. Ou dez leões. Ou mil.

Lá pelas tantas, é claro, ele manda tudo pro espaço e cai pra bagunça. Depois de levar cinquenta mil bailes desse gênero, a mulher desiste de cafajestagem e parte para outro tipo de camarada (ok, nem todas).

A beleza física, portanto, vai para segundo, terceiro ou quarto plano.

Rotina

Não riam, mas é verdade: beleza enjoa. Quem só pegou baranga a vida toda pode achar isso engraçado ou até extravagante, mas é verdade. Depois de um ou dois meses, expira o prazo de validade da beleza, e o que resta são os outros atributos. As mulheres, claro, querem outros atrativos para passar a vida com o sacripanta.

Intelecto + Papo

O HOMEM MUITO bonito, por questões bem óbvias, nunca precisou suar a camisa para pegar a mulherada e, salvo raríssimas exceções, não é do tipo que possui uma conversa das mais elaboradas. Não estou aqui reforçando estereótipos ou generalizando por esporte, mas constatando fato verídico.

Vocês, mulheres, passaram a adolescência e parte da juventude mimando esses camaradas. O que aconteceu? Eles cresceram usando-as como tapete. E, agora, não veem sentido para empregar bons argumentos, suscitar boas pautas ou coisa que o valha (de novo: salvo raras exceções). Lá pelas tantas, isso enche.

Enfim...As mulheres, depois de tudo isso, dizem: EU NÃO LIGO PARA BELEZA. Certo? Errado. Porque não falamos aqui de CASAMENTO. A coisa é um pouco menos profunda, meus caros amigos e diletas leitoras. Vocês ligam sim. Porque a complexidade feminina permite manter certas predileções em campos bem distintos.
Vocês detestam essa separação masculina de "mulher para namorar/casar" e "mulher para comer", mas... VOCÊS TAMBÉM SEPARAM. Sim, sim. Separam! Há os "homens para procriar e manter a prole sob guarida" e os "homens para desejar".

Quem aí vai ao cinema ver o astro do momento atrás de uma boa atuação? Quem vai porque o filme é bom? Bobagem. Vocês vão porque ele é bonito, gostoso etc. E não é "errado". Há alguma explicação hormonal para isso, ué, e o fato acontece desde a adolescência.

Aliás, voltando ao período escolar, por quem vocês se apaixonavam naquela época? Pelo bocó das boas notas, pelo barrigudo lá do fundão, pelo baixinho das piadinhas ou pelo bonitão pelo qual TODAS AS DEMAIS MENINAS DO COLÉGIO TAMBÉM ERAM APAIXONADAS?

Esse comportamento as persegue durante toda a vida. O bonitão não é uma pessoa, mas um símbolo. Ele se transforma no carinha da boyband, no astro do cinema ou do seriado, até que você será uma senhora de idade e, guardadas as proporções da época futura, ele será o Roberto Carlos ou o Julio Iglesias de seu tempo.

E, assim como há o mito inatingível, há também o bonitão mais próximo e real. Aquele com quem você troca e-mails, papos tórridos no MSN, aquele com quem "quase" houve algo, mas você preferiu a solidez e a segurança da relação em que está agora.

Pois é. Sabem que não estou mentindo. Claro que vocês apreciam, gostam e não dispensam a beleza masculina. Talvez a maioria prefira outros quesitos. Mas não venham posando com essa superioridade de quem não liga para a "matéria".
E depois, num show qualquer, gritam "gostoso!", "gostoso!", e pode ser Ricky Martin ou Chico Buarque.

O ponto G existe mesmo?

Uma comprovação definitiva não existe, mas vale a pena tentar encontrar a área que dá mais prazer no corpo feminino

A existência do ponto G (o tal local na vagina que dá mais prazer à mulher) é controverso até os dias de hoje. Carolina Ambrogini, ginecologista e coordenadora do Projeto Afrodite, da Unifesp, diz que já foram até feitas biopsias nesse local, para comprovar sua existência, mas não há uma comprovação definitiva. “Não foi constatado que é uma região com mais terminações nervosas. A conclusão que chegamos é que essa região, talvez, seja a base do clitóris, por isso é mais sensível”, explica a médica.

Se ele existe de verdade ou não, é pouco importante. Afinal, tentar dar mais prazer à parceira, com certeza, não fará mal a ninguém. Mas é bom saber que nem todas as mulheres sentem diferença com o toque nessa região, de acordo com Carolina. Mas ela dá a dica de onde encontrá-lo.

“Imagine o canal da vagina dividido em três partes. Logo no primeiro terço está o ponto G, localizado na parede anterior (de cima) da vagina”, explica a médica. E ela diz, também, que existem posições que facilitam o toque dessa região. “As posições em que o pênis toca mais essa área é quando a mulher está por cima e, algumas vezes, quando a mulher fica de quatro.”

De acordo com o diretor do Instituto Paulista de Sexualidade, Oswaldo Rodrigues Junior, essa área é notada por menos da metade das mulheres. “Alguns estudos apontam que 35% das mulheres têm a percepção maior de prazer”, explica ele. “A afirmação da existência do ponto G é uma discussão de décadas, mas os anatomistas ainda não chegaram a um acordo”, confirma o psicólogo especializado em sexualidade.

Mesmo assim, Oswaldo diz que muitas mulheres, instruídas a se tocar, podem sentir de modo claro esta área. Também do mesmo instituto, o psicólogo André Bertoldi diz que não há mistério para descobrir o ponto G, mas o sucesso da exploração vai variar de parceira para parceira, assim como a intensidade da sensibilidade.

“É uma área de fácil estimulação, principalmente com os dedos, podendo contribuir satisfatoriamente na obtenção e qualidade de prazer. Mas é importante deixar claro que o ponto G não é encontrado com tanta facilidade em todas as mulheres e sua sensibilidade também não é a mesma”, reitera ele.

Denúncias de pedofilia geraram mais de 1.200 quebras de sigilo no Orkut

Dados são do Ministério Público Federal, que direciona as denúncias.ONG Safernet lançou 'kit educação' para previnir crimes na internet.

O Ministério Público Federal (MPF) em São Paulo anunciou nesta segunda-feira (3) que 1.287 páginas do Orkut tiveram seu sigilo quebrado desde que as investigações sobre pedofilia na rede foram oficializadas, em junho de 2008. No total, 1.926 "notícias e imagens com indícios de pornografia infantil veiculadas no Okut" foram denunciadas, segundo o MPF, sendo que algumas delas continuam sob investigação.

O Estado de São Paulo concentra a maioria dos inquéritos, com 174 ocorrências na capital e 89 no interior, totalizando 263 denúncias. As reclamações sobre conteúdos impróprios, incluindo pedofilia, xenofobia e racismo, podem ser feitas através da organização não-governamental (ONG) Safernet e do Digi-Denúncia.

A Safernet diz ter recebido, no primeiro semestre deste ano, 46.565 denúncias anônimas de crimes e violações aos Direitos Humanos na internet - destas, 25.212 eram referentes a pornografia infantil. Segundo a ONG, 40% das páginas denunciadas foram removidas pelos provedores envolvidos.

Diga-me o que vestes que eu te direi quem és.

A aparição desleixada de Obama (e sua confissão de que Michelle compra suas roupas) causou impacto sobre o público

Andar na moda é, pelo menos nos Estados Unidos, uma questão de Estado. Esta semana o presidente Barack Obama foi massacrado pelos seus eleitores por ter se apresentado inadequadamente vestido na abertura de um jogo de beisebol.

Queridinho da mídia e do coração de grande parte dos adultos votantes americanos, Obama foi abatido por uma avalanche de reclamações contra o jeans largo e de cintura alta, no estilo papai sabe tudo, usado na apresentação.

A aparição mal vestida revoltou os admiradores de Mr. Obama e culminou numa entrevista na NBC, na qual ele se rendeu aos comentários maldosos confirmando não ser chegado em moda.
Para os eleitores, além dele ter cometido um pecado grave – afinal os EUA inventaram o marketing pessoal – o presidente completou jogando a mulher na fogueira confessando que é ela quem compra as roupas que usa.

Para os americanos, a economia em baixa e as altas taxas de desemprego não são desculpas para uma aparência inadequada. E mesmo com uma desenvoltura profissional com poucas críticas, não se apresentar vestido como manda o imaginário do seu público é tão ruim quanto dirigir mal o país.

Embora este episódio pareça distante da nossa realidade, ele é relevante porque deixa aparente a importância das roupas na construção da imagem sócio-profissional das pessoas.
Algumas vezes, somos levados a crer que a atenção e cuidados com a aparência não têm relevância efetiva para a carreira profissional ou para a vida, e que a observação dos detalhes na escolha sobre o que vestir são próprias de desocupados ou endinheirados.

Mas isso não é verdade, muitos estudiosos têm demonstrado a importância da roupa não só como função estética, mas como fonte de informações e significados para quem vê, aqui ou em qualquer outro lugar do mundo globalizado.

Pensamentos como os de Pirandello, o autor italiano do início do século 20 que afirmou que “As coisas são como parecem”, e de Umberto Eco, filósofo e escritor que defende que “50% das roupas que usamos é só para impressionar quem nos vê”, dão conta de mostrar que nem Barack Obama pode se contrapor à importância das roupas.

Pensando nos eleitores americanos, é preciso compreender que ver seu presidente usando calça ao estilo do grande (mas ultrapassado) filme “Dólar Furado” é de fato preocupante, na medida em que do jeito presidencial nasce a questão sobre a competência, arrojo e empreendedorismo de quem se veste de forma tão retrógrada.

Acreditando que a roupa tem mesmo a competência de revelar até pensamentos, vestir-se adequadamente para o momento e idade é para lá de importante para não deixar nenhuma duvida a respeito de quem somos, gostamos ou fazemos – tanto na vida pessoal quanto na profissional.

COMO DIZER AO SEU NAMORADO QUE VOCÊ ESTÁ PRONTA PARA O SEXO

Uma das partes mais gostosas de se namorar é aprender a se deliciar das coisas através do tempo. No começo vem o beijo, depois os carinhos, que ficam mais quentes a cada dia, consequentemente, vem uns amassos mais fortes até que, finalmente, chega o momento do sexo. Não sou daqueles que acham que um namoro só funciona se existir sexo o tempo todo, desde o início. Eu acredito que todos devemos nos segurar um pouco, para sempre termos alguma novidade, alguma carta na manga. O sexo é o ápice da ligação entre os dois, certo? É preciso estar muito certo, convicto e confiante para chegar à esse ponto, vocês não concordam?

Enfim, algumas meninas se seguram o tempo que acreditam ser o necessário para acontecer, até estarem certas o bastante de que chegou a hora. Porém, um dos maiores dilemas é a forma de como dizer isso ao garoto, não é, meninas? Creio que existem dois tipos se situações aqui: uma para aquelas que já fizeram sexo com outra pessoa, outra para aquelas que ainda terão a sua primeira vez.

Para quem já fez, quando vocês tiverem a certeza de que chegou a hora, apesar de toda a vergonha que rola em momentos assim, simplesmente diga. Existem váááárias formas de falar que você já se sente preparada para o sexo. Baseie-se no “pronta para avançar para o próximo nível da relação” (e adiante-se dizendo que não, você ainda não quer conhecer os pais dele) e converse, numa boa, com o garoto. Ser direta e chegar dizendo que “quer fazer sexo” pode ser um pouco vulgar demais e, de vez em quando, acaba assustando o menino, que - por mais que vocês não acreditem nissso - não estão sempre preparados para o sexo. Na nossa adolescência, queremos o tempo todo, mas temos o maior medo de fazer. Talvez por não saber direito o que fazer, como fazer, como agradar…

Para as meninas que nunca fizeram nada parecido na vida, a coisa fica um pouco mais complicada. Você precisa conversar muuuuito com o garoto para não se arrepender depois, né? Quando você achar que chegou a hora (E AQUI, LEMBRE-SE: sexo não é prova de amor. Se alguém, alguma vez na vida, dizer ‘então faça algo para provar que você me ama’, caia fora!), simplesmente diga ao menino, que vai acabar se sentindo todo especial e, com certeza, vai querer fazer da sua primeira vez inesquecível.

Na verdade, esse não é um assunto muito complicado, né? Rola uma vergonha básica, um nervosismo tremendo, medo e todos os sentimentos juntos. Mas é só você não ser afobada e tentar conversar abertamente com o garoto, sem ficar insegura das reações que ele possa ter. Ele também tem o tempo dele, as crenças e criação, portanto, às vezes, ele também vai precisar “estar pronto” para o sexo.

Aproveitando os comentários de vocês, vale lembrar que, se rolar naturalmente, melhor. O post é voltado para aquelas meninas que sentem vergonha e não sabem a melhor maneira de insinuar ou mostrar isso, ok? =)

E você, como foi que falou para o seu namorado que estava pronta para o sexo? Compartilhe aí e dê idéias para as meninas que estão na dúvida!

OS DEZ MANDAMENTOS DE UM MACHO

1 – Não se declarar a uma mulher antes que ela faça isso;

2 – Nunca pegar a mulher de um amigo ou a ex, caso saiba que ele vai se importar com isso (se for ex, na dúvida, pergunte antes);

3 – Nunca deixar de ver um jogo de futebol do seu time para acompanhar mulher em algum evento social;

4 – Não deixar de fazer nada do que gosta porque a sua namorada/mulher pediu. Um dia você vai se arrepender (Nunca deixar uma mulher mandar em você);

5 – Não dizer o tempo todo que é macho. Homem que é homem não precisa reafirmar isso o tempo todo. Isso é coisa de idiota;

6 – Não aceitar traição. Ser corno manso não é ser macho (não precisa matar ninguém também, isso é burrice);

7 – Nunca ser sustentado por uma mulher. Isso não quer dizer que não pode aceitar que ela pague algo ou te dê presentes. Mas não viver às custas de uma mulher. (Caso contrário, você vai cair no mandamento 4: ela vai mandar em você);

8 – Nunca implorar a atenção de uma mulher. Se ela não está nem aí para você, siga em frente, não se humilhe;

9 – Fazer de tudo para dar prazer a uma mulher na cama, colocando-a em primeiro lugar;

10 – Não tentar entender as mulheres. Apenas c…

Teclado sujo pode até causar uma infecção

Peça do computador possui 11 vezes mais bactérias do que o aceitável

Quando bate a fome é muito comum as pessoas aderirem a lanchinhos degustados em frente ao computador. Bolachas, bolos e sanduíches são, geralmente, quitutes cheios de farelos e com 90% de chances de cair entre os vãos do teclado. Uma pesquisa recente feita pela universidade carioca Gama Filho confirmou que o hábito também é responsável pela grande proliferação de micróbios que há no teclado.

Segundo os pesquisadores, o microbiologista João Carlos Tórtora e a bióloga Vanessa Batista Binatti, o que chamou a atenção para a pesquisa foi o fato de que qualquer lugar possui computadores, até mesmo uma UTI de hospitale, sem cuidados básicos, o objeto pode se transformar em contaminador.

De acordo com os pesquisadores, comparando um ambiente hospitalar que possui diversos cuidados com higiene e um ambiente normal com o estado em que se encontra um teclado comum, é possível identificar até 19 vezes mais fungos e 11 vezes mais bactérias na peça, por centímetro quadrado, do que é aceitável em um ambiente comum. Entre as bactérias encontradas no teclado, estavam a Staphylococcus, que provoca reações inflamatórias e a Enterococcus, que provoca infecções.

Limpe seu teclado

Tire proveito do aspirador de pó de casa e use-o para sugar a sujeira que fica entre as teclas. Bocas mais estreitas são mais eficientes para a limpeza. Para quem quiser uma limpeza mais eficiente, vale retirar as teclas com uma chave de fenda. Posicione a ponta da ferramenta entre uma das teclas e movimenta para cima, como uma alavanca. Não use força, porque o teclado é delicado. Tanto na opção de retirar as teclas quanto a de não retirá-las, aposte em uma flanela levemente umedecida para a limpeza e um cotonote para limpar os cantos. Use uma flanela limpa e seca para finalizar a limpeza.

Aprenda oito posições para uma boa transa, apimentada de aventura!

Quem não tem uma história de que o clima esquentou e a transa rolou no carro mesmo? O perigo é excitante. “Uma coisa que precisa ser pensada é o lugar, pois não seria nada agradável ser assaltado numa situação dessa e, também, não queremos que a polícia atrapalhe”, diz Ellen Louise, mestra em sedução da Madame Blanchye, no Rio de Janeiro. E ela diz mais: “O ideal que a mulher esteja com uma roupa pensada para facilitar, um vestido ou minissaia são perfeitos”, aconselha ela. Confira, agora, as oito posições que a personal sex Fatimah Moura descreve para que a transa seja prazerosa, mesmo dentro de um automóvel – ou, quem sabe, sobre ele.

1. A mulher deita no banco traseiro do carro, leva os joelhos em direção ao peito e ele se apoia de joelhos no banco. O homem pega os pés dela para controlar a penetração. Pode segurar também pelos quadris.

. Também no banco traseiro, ela de quatro, apoiada na janela do carro e ele por trás. Nessa, é o homem que controla.

3. No banco do carona, ela deita de bruços com o encosto um pouco abaixado. Peça que ela segure na parte de cima do banco e penetre-a por trás.

4. O homem senta no banco do carona, também inclinando um pouco para trás, e ela vai por cima, numa montaria. O controle é dela.

5. Nessa, mais arriscada, vocês vão precisar de um local bem deserto. Ela senta no capô do carro e laça o corpo dele com as pernas. Se tiver de vestido, melhor.

6. Também fora do carro, a posição dela é como se estivesse verificando o motor e o homem, obviamente, atrás.

7. A mulher fica no banco de trás, deitada, e apoia as pernas no banco da frente. Ele, por sua vez, fica entre as pernas dela, de costas para o banco. Nessa posição, é possível uma penetração bem profunda.

8. O homem fica no banco do carona, com o encosto reclinado, e ela se senta nele com as pernas apoiadas no ombro. O parceiro passa os braços por debaixo das coxas dela e controla os movimentos.